你永远的影

  他又打开了这张像影子一样一刻也不曾离开过他的粉红色软盘，里面是一段卡通情节：一只孤单的鹰悬挂在天空，它越过山，飞过海，穿过丛林，掠过草原……可无论它飞到哪里飞的多高，地上总有一个影子仅仅地追随。当鹰着陆的是时候，它和它的影子融在了一起，然后变成两颗交织在一起的心，上面嵌着两行字：
“形影不离……
——你永远的影“

  他有角有棱的眼睛好像因这是窗外的水雾而朦胧，那段深藏心底的幸福与痛楚又在他的眼前上演……

  故事的开头并没有玫瑰色的底色。那是一个不只是风含着雪，还是雪裹着风的夜，总之一切都被窗外的黑夜抓在手。

  他的目光停滞在电脑的显示屏上，“算了吧，散了吧，我们还是分手吧……”有点儿伤感，但更多的是解脱。只是想不到电脑竟成了他这位“网络专家”与girlfried分手的工具，他自嘲的冷笑……

  有人说，这时候的男人最容易被捕获。也许他是该找个人一吐为快，可对着偶尔上过的无精打采的“陌生人”，他去只想砸烂着台电脑！

  同样又是一个“陌生人”闪了进来，同以前的没有什么区别，可他木涩的眼珠转动了一下，这个叫“影”的小图标好像有什么特殊的魔力竟牵动着他手敲了一下键盘，一行字映在他无神的眼中，
“;-) Hi,我不是外星人，我们应该没有太大的语言障碍。”
“没心情。”
“可我是你的影子呀？就算你真的是一只‘孤鹰’（他的网名）也该有个影子呀？”
“也许你说的对……”

  曾几何时，他竟会和另一个人，另一个遥远城市的人，分享他的心事。从此，每当他坐在电脑前，快乐，烦恼便随着跳动的手指“说”给她“听”，她也从此梦着他的梦，心情着他的心情。他总看着他的影子发呆，她却总为旷野上偶尔掠过的一只鹰失神……

  他也曾告诫过自己现实中的你都把握不住，何况在这样一个虚拟的世界中呢？可他们还是在每周五的晚上如约而至。他们知道彼此心中的秘密，一个相同的秘密，却从不肯说出来。

  直到有一天她突然问他：“如果有一天我出现在你的面前，你会是什么样的表情呀？”
“小丫头，你发烧了？:-p”
“没有，我是认真的了！”
“……” 他沉默了一会儿，“见到我……你确信不会失望？”
“不会！因为我是你的影子……”

  在那之后没多久的一天下午，一个少有的好天气，他很早就等在车站，因为……她要来了。在人头攒动的人群中，搜寻他的“影子”。可他目光触及之处总是落空，但他相信她一定会出现。

  天边的云彩已经开始悄悄为傍晚那一刻的到来打扮自己，他还是翘首张望，那样子好像在展示他的自信：她一定回来，一定！

  忽然他觉得周围明亮了许多，一团白色的靓丽映入他的眼中，并向他靠近，像一只白色蝴蝶，“她来了……”这是感觉。当目光交织在一起时，他们之间已经没了距离。他夕阳下的身影刚好披在她的身上……

  “是等我吗？”“嗯，女人的第六感就是灵敏。”他挽起她的手，像梦中的一样。“噢，不好意思，火车晚点了，作为补偿送你一个小礼物。”说完她的手中多了一片粉红色的花瓣，不，是一张粉红色的磁盘。不知她想逗逗他，还是想理一理滑落下来的长发，手轻轻的扬了一下，可那片“花瓣”顺势溜了出来，向马路的中央落去，她挣脱他的手追了过去，但他意识到什么时，刹车声和尖叫声已经停止。整个世界好像在这一刹那覆灭。他像一只疯狂的了的狮子，狂吼着冲了过去，可他眼前只是雪在那只洁白的蝴蝶身上绽放，像那朵揣着他怀中的玫瑰，那玫瑰色一直延伸到她紧紧握着的那片粉红色的花瓣……还有一滴泪，一抹笑和她身旁的一个影……
  这就是他们的故事。

  也许……也许这个世界上最残酷的结局就是最完美的结局……

初吻:一辈子的回忆

爱我的人和我爱的人

  这个题目有点俗，可是我想不出更好的题目来配合我的故事。

  我爱的人叫小宝，是一个和我性格相似的男孩儿，一样的固执，一样的好胜。我们在同一所学校，他大我一届，真不知道自已为什么爱他，又爱他些什么，只知道想和他在一起，很想很想。或许有一句话是对的，爱一个人不需要任何理由。但是和他在一起缺少一种东西，那就是安全感。他像一支风筝，随风在天空飞起。我不知道他会飞到哪里，也不知道他要飞到哪里，总是那么飘乎不定。我想抓住它，可又感到力不从心。或许他并不爱我，因为我感觉不到他在乎我。他可以为了自己或朋友的事情，一个星期音讯全无，连一通电话也没有，对我置之不理，这些使我心神不宁。如果他也爱我，至少应该打一通电话，我的要求过分吗？一次、两次，慢慢的，这些成为我们争吵的原由。而我们的性格使我们都不可有向对方低头，最后只能以分手结局。因为许多事情是有能勉强的尤其是感情，或许是我们真的没有缘份在一起。后来我知道，他爱的是另一个女孩子，而不是我。但我依然爱他，我知道，一直知道。

  小宝便是我爱的人，一个我爱他，他并不爱我的男孩儿。

  爱我的人叫雨轩，是一个性格和我完全相反的男孩儿。他可以默默地为我做一切。和他相识是偶然。假期在家闲得无聊，和朋友上网，在网吧相识的。他是一个不太外向的男孩儿，很多时候我们都是在网上交谈，虽然我们有时就背对背坐着。雨轩是网里最安静的一个男孩儿。他总是边听音乐边和我聊天，一句话不说，听我讲那些高兴或是烦心的事情。后来他告诉我，他以前从来都不相信一见钟情，可现在他知道了。他说在我第一次推开网吧那扇木门的时候，他便爱上了我，我很吃惊。我知道他是一个非常好的男孩儿，而且是我认识的所有男孩中最好的一个。可我也知道我爱的人不是他，我告诉了他，可是他说他不会放弃。就这样，他每次都会在我出现的地方找到我，然后和我一起回家，尽管他和我并不顺路；他会在网站发表文章，写些关于我的事情；他也会在情人节那天，在我和朋友的聚会上，当着众人的面送我一束玫瑰，然后红着脸对我说：“情人节快乐！”他还会在我走的那天，在站台上远远的望着我，直到火车开走。文轩做的一切，使用使我感动。可我知道，我并不爱他，也无法承受他对我的爱。

  雨轩便是爱我的人，一个他爱我，可我并不爱他的男孩儿。

  当爱远走无论是发生在自己或是对方身上，舍弃和放手都有是唯一的出路。因为无法舍弃曾经有过的执着，就会让更多不美好的感觉压在自己的肩上，心上，让自己在痛苦中纠缠。所以，我只能舍弃我爱的小宝，虽然我依然爱他。至于爱我的雨轩，我知道爱一个人有多痛多苦，我也知道我伤害了一个爱我的人。但我能做的也只有为他祈祷，祈祷他早日找到一份真正属于他的爱情。

爱要说

报到时，我在教室里发现了他，他那洒脱不羁的身形，飘忽不定的眼神，将我的目光深深的吸引了，我悄悄的对自己说“上帝保佑，让我和他分在一班吧！”

第二天上课的时候，还没有排坐位，我们随随便便的座着，我忽然看到了他，心理暗地高兴，上帝终于显灵了。我们被老师安排在前后位，他座在我前面。

通过几日的了解，我知道他很喜欢打篮球，于是我开始学，可能是我天生外向的性格，所以我很快就学会了，但是他始终不知道，我本以为他会慢慢的知道，但是我错了，他不但不知道我喜欢他，还把我当成普通朋友，知道班里都传出我喜欢他的消息的时候，他还是选择了沉默，甚至有一个学期没和我说话。在那段时间里，我真的很难熬，每天像个傀儡一样。天天盼着他与我说话，或者是看我一眼，我都十分满足。终于有一天，他和我说话了，不知是什麽原因，不过我还是很高兴，对他渐渐死了的心又复苏了。从那天起，我开始写日记，把我们天天的点点滴滴记下来。

时间一天天的过去了，转眼就三年，我们都要为各自的去向做打算，他选择了一所高中，而我却进了一所中专，临别的时候，我走到他的面前，对他说“其实我……”话又咽了下去，他一本正经的问：“你什麽？”

“我……我……哦，你还 会记得我吗？”我又一次的躲过了那个话题。

“会啊”他不加思索的回答。我再一次的对他微笑。

这就是故事的结局，一个有开始没有结果的故事，我现在很后悔，当时没有说出那句话，虽然我们现在天各一方，不能朝夕相处，但在我心中的某一处会有他。
爱情只有一种，而副本却不计其数，而我这个副本却是失败的，有人曾说过，人生不像梦，因为它太真实。人生不像酒，因为它太无味。 人生不像棋，因为它不会重新来过，。人生不像迷，因为它太通俗易懂了。人生不等于人生！而人生就是在无法悔过的时候——悔过！再无法忘记的时候——忘记 ！我想我是不会的，如果那摸容易忘记一个人，那就不叫爱情了。

我们有缘相遇，但无缘相伴，也许今生里，我们就这样错过了，可又如何期待一个不可知的未来呢？

如果我们有缘，他看到了这篇文章，那摸我要对他说完那句话：
”其实我爱你！“ 在远方的他不知是否听得到，只有他是我不变的归宿，永恒的爱！！
最后，我要对他说没有你的世界，荒芜一片思念蔓延，任再长的分离也不能减轻，会轻如火的想念……

希望大家要珍惜身边的人和事，不要等到失去了才后悔！

就这样“享受”孤独

  傻瓜样的我，曾经相信这个世界上的确有“永恒”这两个字，我曾经承诺的一切也只有我一个人傻乎乎的履行着。

  也就是这样，我开始变成了“新世纪”的“单身贵族”。

  我每天的工作都是重复而简单的，给客户发几封e-mail，给国内的客户打几个电话，看看自己应该看的书，读读送来的报纸。就这样一天的工作就结束了。下班之后的时间除了给家里，其他所有的时间好像全是为了她。现在想起来真的很可笑，好像我在为她活着。

  绝情的她在给了我“分手”两个字之后就转身匆匆的离去，没有给我一个理由。我只有呆呆的站在那里，尽管不相信她对我说的那两个字，但好像她没有再回头看我。几分钟后突然发现，明天下班大部分的时间没有安排。“怎么办？”我那部分时间的“主人”突然里我而去，这突如其来的“意外事件”让我不知所措。
果然，第二天我就好像丢了魂，下了班到处“乱窜”。第一个失恋的夜我没有回家，像往常一样的通宵，只不过这次是因为“掉了什么东西”让我睡不着，我忘记了怎样度过的这样的第一夜。

  几天之后我发现自己没办法忘记，因为这5年的一切都深深的刻在了我的心里。于是我开始逃避，跑到外地，一个月之中除了外地的朋友可以见到和知道我，我在家里就好像是人间蒸发了，所用的工作所有的朋友完全失去了我的音讯。我断了和所有可能找到我的人的联系。

  我开始慢慢的发现自己竟然这样的“适合”孤独。渐渐的我习惯了一个人的生活。我总记得在我决定逃避的时候朋友对我说“让她后悔是你要做的，逃避是你现在调整的一种手段。”对！我觉得现在是我要开始从新生活的时候了。我该回去了。也许算是一种重生。

  回到了家乡，突然出现的我，知道了这段时间突然发生的事情——她那段没有基础的感情在我走后的第三天也被“分手”这两个字代替了，听朋友告诉我，因为她后悔所以放弃了那段没有基础的感情，而且她一直在寻找我。想通过一切途径找到我。可对于她当时无情的“分手”我还记得那样的清楚，我不是什么圣人，我只是一个平凡的生活在地球上的人，我想我不可能再接受了，于是我没有让朋友散播我回来的消息，还是这样默默的自己一个人生活。可能是因为我已经习惯了孤独，反而在别人询问我的时候我内心的伤痛没有对我有多大的影响。

  到现在，我还在继续我那一个人的“单身贵族”般的生活。下班后的时间我给了自己和朋友。就这样我在“享受”她“赐给”我的孤独和寂寞。其实，“一个男人不一定要靠女人对自己的温柔才能生活”这段歌词说的也没错，现在的我才深深的体会到——其实就这样“享受”一份你曾深爱过的人“赐给”你的孤独也是一种幸福，尽管有时会处景伤情。